5月1日，第一时间带妈妈去她心心念念的云台花园。她约上了良叔叔一起去“点都德”饮早茶，搭上了他的专车，从味蕾开始开始好好体会这座城市。

云台花园是一座白云山脚下的市民公园，意外的是，这样袖珍的市民公园，居然还要收费（65岁长者免费）。

恰逢雨后，空气湿润，用Nikon Z6 Feat 24-70MM F4拍下来的画面，有种逼人的柔润感和清新感。

尼康微单拍人像没有那么不堪，色彩还原也还行。

绝对买的是正品尼康，对焦总是不靠谱，一如既往地“目中无人”。但是，尼康直出的“绿”我真的很喜欢。

5月2日，我为朗规划的广州市儿童活动中心，实在太让人失望。唯一的优点是免费，我的初衷是期待带儿子去一个可以提供各种体验的玩乐场所，而这根本就是一个教育基地，处处透露出：“这代表咱广州XXXX”的爹味，朗不喜欢这里，我是孩子我也不喜欢。另外，门口那两浓妆艳抹穿着紧身短裙空姐制服的美女服务员，看着就不像喜欢小孩，跟深圳妇儿中心接待的都是活力四射的年轻人完全不在一个水平。再多的吐槽不赘述，我不会再去第二次。图片都懒得放了。

幸运的是，随机在附近搜索一家儿童游乐园，不便宜但是设施很讨孩子喜欢，也都很紧凑不累孩子。朗整整在这玩了5小时，我都跟累了。

5月3日，搞点新意思，坐水上巴士船去长洲岛逛逛古村，吃吃正宗深井烧鹅，然后坐船过去琶洲往玲广州黄埔古港家里拜访。他们一家很热情，开着小电车逛逛吃吃，村子很小食物也没什么特别，平平淡淡也是真，主要是一家人在一起，做什么都开心。

唯一我入镜头的照片。

5月4日，吃上广式叉烧包，启程回家。

这个周末没回湛江，选择呆着吴川家里，少点折腾，休息一下。我也知道，一个男人带着这么小的孩子在身边，再者我也清楚自己是个性格极度内向，喜欢独处的人。因此无论选择呆在哪儿，都不会是我最理想的日常生活。我跟我妈一起住在这栋老屋，两个妹妹会经常带孩子过来玩和吃饭。家里热热闹闹有动静，儿孙满堂的景象，我妈肯定很喜欢，哪怕要照顾这么多人的起居和喜好，也在所不惜的那种乐意和欣喜。老人嘛，我明白。

好处是朗有很多玩伴，表的哥哥姐姐，和邻居的大哥哥大姐姐小弟弟小妹妹；坏处是：我没那么喜欢小孩，尤其是没什么“礼仪”的小孩，这个礼仪的意思是串门进我家不会打招呼，想要玩玩具不会问一声，给TA零食糖果不会道声谢，走了不会收拾玩具并说声拜拜。可能这有点苛刻，但我笃定自己会在朗稍微再大一点的时候好好传授他这些我认为非常重要的“礼仪”。

朗这个阶段表现出自尊心特别强，听不得别人说他半句，我平时凶他批评他的时候他会立马委屈地哭出来，仿佛这个世界的一切都应该遵从他的意愿来运转。我把他这个阶段的这种表现描述为“秩序敏感期”，权威书籍上所说的“秩序敏感期”往往比朗出现地早，但书是死的，我相信每个孩子有他自己的节奏。反正，最近的朗就是这么讨厌这么招人烦。其他小孩玩他的玩具的时候，他会嘀咕着说他不许XX来我家玩了。我都听习惯了，一般我就会听他说完，也不会跟他说这是不对的不礼貌的，其实他哪里懂礼貌是什么意思，他只是直白地表达自己而已。但是在身边大人看来，这是需要被立马纠正，尤其是必须在这个小孩的家长面前纠正，以示我们家教得当。我妈就是会经常下意识地立马教育朗的这种发言，她认为这很不礼貌，默认这句话会冒犯这孩子的家长，作为主人和家长是应该负责即时纠正和管教，否则会觉得非常没面子。我表个态吧：如果我妈不是老是现场纠正教育朗，一般我会保持冷淡地冷处理，朗说出了他的想法，我听到了他的话，那孩子其实也不会想太多，那家长可能会有点不舒服，但一般也不会当场撕破脸。我感觉这句话无关紧要，没有必要当场抓着朗来教育。我试过等事后清场了再跟他聊，按他这个年龄阶段，他就是理解不了的。倒不如随他说，孩子的表达能力，需要大人的包容和保护。事实上，我并不觉得我应该教育他不能这么说，我应该鼓励他勇敢地说出自己的真实想法，但提醒他注意只需要轻声告诉爸爸即可。

我不管现在的育儿风潮倾向如何，我只是想要按我自己的原则来管教朗。所以这种血缘亲人虽然都各自成家，但大家庭式地挤在一个空间，很多杂七杂八的小事，常常没有太多顾及地各自评论，观念和价值观的摩擦很多，我是可以从这种环境氛围的空气中读取出低压感，用心理学术语来说的话是：令我觉得很没“边界感”的压抑感。直到晚饭后，所有人都离开，朗也睡着了的这段深夜时间，我才可以松一口气，啊~~~终于结束了这个周末。很快就是五一假期，已经很期待广州之旅。

5年前的今天，你来到了这个世界。

作为你的爸爸，有幸陪伴你一起庆祝1到4岁的生日，我感到很幸福。哪怕在今天这个特别的日子，因为爸爸妈妈关系破裂而无法团聚共贺生辰，我依然为心里这份无奈的牵挂感到一份带着沉重和遗憾的幸福。

这个春节，就这么悄无声息地与我擦肩而过。若不是你意外地回来吴川，若不是我、朗和你一起共渡的两日，这样的春节或许更显悲凉。相信我，你离开我之后的日子，我终于度过了两个春节，牵挂你的每一个瞬间，我仿佛宇宙中天地间最可有可无的存在，如此空洞如此孤独如此遗憾如此残缺。与你的每次相聚机会我都很珍惜，心情固然是狂喜和兴奋的，

同时也会抑郁和忐忑。这一次跟之前不一样，你妈提出要求我给抚养费，用探视权作为筹码，我认为这是过分的，不合理的，卑劣的，令我绝望的。至于当中的原因，请原谅我无法完全解释与你听。她这种行为，给了我一个不详的预感：我和朗将来会越来越少地主动过去深圳见你，我实在没办法忍受你妈妈一边指责我一边要挟我给抚养费，这对我而言太难受：天呐，我才是那个被关系背叛的人，而她居然到现在依然单方面指责我，只为了从我身上拿钱，她后悔了当初离婚没有索取抚养费，但她并没有对她的出轨和背叛作一丝一毫的反思和懊悔。

好了，在这个特别的日子，我并不想把我的感受强加给你，你没有义务承担这些。当初我的选择，让你拥有现在的生活，无论未来我们父子的关系如何走向，我相信当初的选择必然是当时的我所能够作出的最合适的选择，无所谓后不后悔，爸爸也是人，一个很普通的不完美的人，我只是想把生活过下去。你会一天一年地长大和思考，你会一点一滴地接纳现实的馈赠和打击，我知道那个选择的代价是我将不再有权利参与你的生活，这是爸爸需要独自去承受和接纳的部份，我会继续加油的，你也要努力地生活哦。爸爸和朗朗在这边祝你5周年生日快乐。

朗坐在木门门槛上望着大门，反复念叨说要等爽哥回来。我看见了一个孩子鲜活地活在属于他自己的那一刻里，突然与这一刻共鸣共情了，嗯，我自己也很棒，我感觉面前这个小人像是几十年前的我，尽管我未曾也并无可能从背后看着自己，但从我现在感觉另一个我就在我眼前，曾经孩时那个天真可爱的小孩。若不是朗，若不是我搬回来老屋住，若不是过去一年半的经历，怎么可能有现在这一刻！我何德何能啊，真的感恩这一切。

家里旁边新开的咖啡小店，第一次是和家人闲逛看着还不错就带着大帮人进去，有个刻板印象：聚众拍照打卡的都是流于表面的打着咖啡幌子刷流量的烂店，拍拍照发朋友圈就够了。意想不到的是：店主帅哥居然主动提出退款，他接受不了太多孩子和刻意打卡女性的骚扰，没说得很直白，只是平静地说他是在接受不了这种合家欢拍照打卡的盛况。我一时间很吃惊愕然，喝咖啡和进出咖啡店好多年了，第一次碰到被驱逐恕不招待的状况，太新鲜了，印象很深刻但却谈不上厌恶，在我看来，他这么劝退是需要很大勇气的，毕竟这家店开张才几个月。

带着好奇，第二天一个人午后来点了一杯手冲，豆子是他自己烘的。一般喝手冲咖啡，尤其是第一次去，我会专注看咖啡师的操作，不会分心刷手机，我认为这是对于咖啡师这个职业的尊重。嗯，手很稳。最终出品，我感觉还不错耶，是我喜欢的口味。简单聊了两句，只要说到咖啡烘焙他就眉飞色舞，充满能量，跟我昨天跟他点美式和特调咖啡时的表情完全不一样。可以共鸣到人对自己热爱事物的热忱。我想我还会再去的。

这根本不是我要的生活。突然想尝试一下鸡尾酒，不知道哪里来的脑回路：烈酒和烟必须在一起。特意开车出去买了包烟，喝了几口不好喝，抽了几口感觉恶心，我已经3个多月不抽烟了，天知道我是怎么了。最可耻的是，我突然很无聊地想要考验一下自己是不是可以控制烟瘾，也想要把上次买来戒烟的戒烟药给用掉，不然就亏了。第二天，忍着恶心继续抽了两根，还是不行啊，真的恶心，烟味实在太臭了，感觉自己的喉咙想咳嗽，鼻腔在冒烟。可我还是不死心，脑子里居然有一种声音：难道我真的就戒掉了吗？从此我就跟抽烟没有关系了吗？

哦，写到这里，关键词出来了，“关系”。我居然害怕自己不再与烟草发生关系，从此就失去一种逃避痛苦的渠道了。我对“关系”的渴望与冲突，已经深入骨髓了，已经刻进了dna里，这是我的过错吗？

今天堂姐问我和全老师发展如何了，我几乎出自本能地告诉她：她的工作远比我重要，她没有这个需求，其实我也从我们之间的互动感觉到对方没有感觉，我不抱希望，我也能理解她。“啊，跟堂姐说完这些话的一天里，我都隐约感受到一些压抑很久的情绪被触发了，我渴望跟他这个女生发生进一步的情感联系，但我对自己没有自信，对事情也缺乏耐心，往往我的做法是给自己找一个理由，先推开对方，撇清自己的责任，”你看，不是我不努力我不主动，是对方没啥心情也没啥动力，不是我的错“，就是这样。

其实我到底在冲突和纠结什么呢，是因为我对前妻的感情还未完全割舍么，还是，我根本就是只是想找个伴儿分担我的压力呢，我”应该“先把自己清空了再倒新酒，这两天我一直有种想哭却哭不出来的胸闷体感，我想我还是要停止做一些必然伤害身体的行为，尽量多做事，多与人合作，少点闭门思过，少点自我贬低，更为妥当。毕竟，孩子快三岁了，懂的事越来越多，每一天他都在学习和模仿我，我得振作起来，真正的自由还很远，not yet。

我还是那个我，哪怕经历了人生一大转折，离婚一年，花了不少钱去心理咨询，花了不少时间读书听播客，也没少觉察和辨析自己的情绪感受。我只是在逃避和掩盖，我还是没有放弃那个幻想：完整的家。我还是不能接受她完全不理我感受，她把天天送回来，却要求不能在我家过夜。她这么做到底图什么，百思不得其解，我的应激反应还是愤怒和不甘，是的，还是做不到心静如水，我能做到的只是压制愤怒，劝说自己这是对方的意愿我应该尊重，否则就不是一个情绪稳定的成熟大人和好爸爸，我必须给孩子做榜样。这几天，我几乎每天都带着天天和bb到处去玩去吃去买玩具，也带去玲家让几个孩子一起玩。我也带着天天回到湛江的家里，一起看电视玩乐高，去国贸游乐场玩，去社区公园玩杀攀爬玩滑梯，在家我煮粥给他们吃，一起吃冰淇淋和棒棒冰，一起回顾过往很多家庭照片一起打闹到深夜才睡着。那几天真的很开心。但回到吴川，我每天都要趁着晚上载他回到婆婆家睡觉，他自己一直很想在我家