我的原生家庭带给我的好或者坏，都已然是我的一部分，爸妈分开那部份对我很重要，但长大后的我，遇到点什么不顺就把那部份单独摘出来作为我逃避为自己人生负责的挡箭牌，那是不负责任的懦弱。小时候的我觉得爸妈分开是我的责任，现在我把这段只属于我的经验投射给年幼的孩子，认为他们没有亲妈陪伴就一定会长歪，擅自为孩子自己的未来负责，是一种无知的傲慢。也许我妈当年也是这么想，所以不断地忍让。我记得我稍微长大后看见母亲的委屈，总是疑惑妈妈怎么不离婚。我当时懵懂但自信地笃定妈妈离开这个不负责任的爸爸会更开心。我现在的应激模式就是我妈当年的模式，以为自己妥协和忍让会赢得一个完整家庭，给孩子幸福，但同样作为孩子的我，更想要妈妈开心一点。
我现在此刻就是有能力有条件让自己开心起来，先把对于前妻执着的点梳理出来，不要把控制欲和欲望包装成感情和爱，不要拿孩子当借口，好好过好现在的生活，放下过去，放松心情去接受未来各种可能性。欧的话很受用，死守着过去，不敢向前走，那样的人生太没意思了。
想起天天今晚说长大要变成超人，我也要把生活带给我的“礼物”化成一斗披风，披在身上变成孩子的超人爸爸，跟他们一起自在快乐地翱翔人生。
虚岁40了，人生过半。很幸运，身边还有两个儿子，母亲还健康，妹妹妹夫外甥们都非常支持我。我是昨天才想起来自己快生日了，不知道哪里来的勇气，我决定尝试让这个生日过得更加不一样一点：
1、我听了妈的建议，把跑鞋带到幼儿园的办公室，明天开始利用买完菜回到幼儿园的半小时，穿上鞋子到旁边的绿化带慢跑半小时。长久以来，我一直以没办法完全丢开幼儿园去运动而犹豫和拖延，其实只不过是自己潜意识里根本不想运动，想的话我总能想到办法。我妈就是这么一个人，她总是见缝插针地安排她的时间和事务，因为她总是有想要过好日子的动力和执行力。我却总是想得太多做得太少，这一点我应该学习我妈。
2、昨晚深夜我就做了个决定：一个月了，复吸烟一个月，我真的很讨厌被烟草控制不能自拔的自己。借这个生日的时机，我决定第三次买伐尼克兰（一种戒烟药物）辅助我再次戒烟。这次我要严格按照疗程进度来服用，更新自己对烟瘾的认知，彻底地找回那个清醒的、可以从容面对负面情绪的自己（我一直觉得抽烟会令我隔绝和回避自己当下消极情绪）。
3、中午跟玲一起很愉快地决定晚上跟大家去必胜客吃饭过生日，这次不需要蛋糕，单纯和孩子们一起享受美食，度过一个愉快的用餐时光。结果是，孩子们吃得很满足，我也很放松，同时觉得这是一个不太一样的生日。我会想要相信：也许40岁的我，真的会迎来一些新气象。伴随着餐后的愉快心情，我还支开了兄弟俩，跟玲一起去以纯买了一身新衣服，生日嘛，消费消费换身新衣服换个好心情也不错。
4、一个意外突然发生了：天天他妈突然袭击，发来长文跟我说对不起，我其实是拒绝交流的，我觉得我好不容易熬过了这两年，适应了没有她的生活。天天也回来了，正是一切重新回到正轨的时候，她的示弱和回归家庭的诉求统统令我情绪很波动，仿佛平静的水面扔下一颗颗小石子。一个月前，我们面谈时她还一副“我都道歉了你还不答应让我回来？”的样子，当时虽然聊了2小时，但并没有多少有效沟通，她仍未意识到自己的问题，道歉只不过让自己心里好过一点，也为她回归的诉求做铺垫。可是今晚，她说自己做过3次心理咨询，突然就顿悟了反思自己问题。又是2小时，聊到我手机没电，这实在太奇怪了，离了婚两年，她都已经实质上和其他人交往过，到了这一步，我们依然可以聊这么多这么久，两个奇葩！交流当中，又非常多节点，她似乎已经预见到我会怎么想怎么说，一个个化解得条理清晰，说到孩子的部分哭得梨花带雨，她说到自己从前不懂珍惜我，不懂珍惜家庭，这些话我真是第一次听。她说的诚恳到我都没办法也不忍心用理性去挑她话里的刺儿，一度我真的被她说服。可惜啊，我还是个比较理性的人，“别听ta说什么怎么说，要看ta怎么行动”这句话一直是我做人做事的原则。这么短时间突然这么大的转变，生活常识告诉我：可能有诈，我需谨慎以待。这是我认识她以来聊天我表达认同和共识最多的一次，我也投桃报李，“其实我啥都ok，就是离婚后你跟别的男人睡过这件事，我还过不去，我很介意。而你却认为这没啥好对不起我的，法律上离婚后你们都是自由的，我没办法谴责你，但在我个人情感上，我感受到双方付出情感的不一致和不公平，你说感情的事从来没有公平一说，我同意，但我还是比较追求从一而终纯洁无暇的关系，我们目前最重要的分歧就在此，你我对于感情的纯度和宽容度不一样，我担心我以这样子的心情复合，未来如果再有争吵我们能不能一起克服”
电话没电断线，我觉得很累了，便说就先这样吧，她也说我需要马上答复，也许时间是最好的良药。
这么过了一遍，这的确是一个足够特别的生日啊。
20241007
1、积极鼓励孩子离开家、电视机和玩具，主动拜访邻居小朋友一起玩耍，天天慢慢有了变化，我很欣慰；
2、勇于主动和孩子沟通：爸爸出去买杯咖啡，你们在家玩一会，我很快回来。孩子们欣然答应。结果当然是相安无事。从前的我，可能不敢这么做，会很紧绷，最近看着天天适应得越来越好，朗也逐渐习惯了哥哥的陪伴，我才有自信这么做，对，稍稍放手这个自信，还是孩子们带给我的，我为他们感到骄傲，我爱他们。或许，感觉自己快绷不住的时候，温和地跟孩子提出自己的请求，孩子们真的会理解我，他们也一定很爱我。
3、哀悼自己的过去，宣泄未尽的愤怒。假期最后一天，哪里也不去，跟孩子呆在家。重温了《熊家餐厅》第二季，这部剧可算是又爱又恨的心头好，到了情绪低谷时总是会想起它，如同猛药和鸡汤。晚上看到最后一集，好多个moment都很抓我的点，跟着人物一起微微点头和伤心低声浅吟，可能是最近一个月重新复吸之后，生活节律过得稀烂，熬夜抽烟夜宵啤酒，熬到深夜感觉心脏时不时地隐隐作痛，这才愿意关掉电脑和手机去睡觉。重温完了，深深地伤感，她带给我的伤痛跳了出来，愤怒如约而至，我也搞不懂为何还在愤怒，我早就知道她心里没有我，但经由天天告诉我真相时，我依然感觉很伤心和很自卑。一定是我的原生家庭特别差劲？一定是我妈特别强势？一定是因为我特别妈宝？才导致我的婚姻走到这一步。根本就不是！她这个人有很大的问题，并且到目前为止，她依然不觉得自己有什么好改的，“不是说男人仅此一遭就会对ex比以前好一百倍么？”去你妈的，哪儿有人这么考验人性的，哪儿有男人这么傻，带绿帽子不够还要上赶着去做备胎，fuck you bitch！呼～～～我也只能在日记里宣泄一下愤怒了。
2024年10月2日，气温稍微降了一两度，但阳光是真好，最适合去公园晨运。
最近疯狂迷恋漫威的两个小蜘蛛，神同步
天天说这是他第一次真正敢坐上去玩荡秋千，值得纪念一下，他真的很开心。
另一个第一次：在茶楼部长的鼓励下，天天亲自写下点心的菜单号码。
偶然想测试下国产AI的智能程度，出乎意料，比我懂男女关系。记录一下：
我一直以为是自己没有给她足够关注和爱护而一手导致离婚，活在悔恨和自责之中。离婚前，前妻不承认出轨，但她却主动提出不要孩子坚决离婚，离婚时她主动领走一个孩子；两年后，她突然又提出把孩子送回给我，与此同时，我从孩子口中得知她已经把新男友带回家过夜（一个月前她约我面谈她就说到这两年她没有新恋情），我知道之后为什么会有被背叛和觉得她就是因为出轨了才离婚。与此同时，我把我的想法和愤怒写在了我的个人博客上，她立马打电话来辩解和澄清，并且三年以来首次亲口释放出想要回归原本家庭的想法，这一系列动作在我看来动机不纯，而且从她话里听出来她并没有看到自己的问题，她只是指望我经历这一切之后就一定学会如何比以前更加爱护她，而不是她需要做些什么去帮助我原谅她这几年对我做的一切。我感觉到自己是个备胎，我不知道如何抉择。这段关系对于我重新进入新的心理关系有很大的阴影，我不知道要如何走出这个阴影。
豆包AI是这么回答的：
你的处境确实很复杂，前妻的行为和态度让你陷入了两难的困境，并且给你带来了很大的心理阴影。以下是一些进一步的分析和建议：
一、关于当前的抉择
1. 分析前妻回归的不合理性
• 从她的表现来看，她似乎没有真正意识到自己的问题所在，只是期望你单方面改变并接纳她。这种关系是不平等的，也很难建立起健康的家庭环境。如果她回归家庭，很可能会再次引发矛盾和伤害。
2. 考虑自身的需求和感受
• 你需要思考自己是否还对她有感情，这种感情是否足以让你忽略她之前的种种问题。同时，也要考虑自己未来的生活规划，你想要一个怎样的家庭环境，以及你是否能够承受再次受到伤害的风险。
二、走出阴影的方法
1. 疗愈情感创伤
• 情绪表达：你可以找一个信任的朋友或者家人，详细地倾诉你的经历和感受。把内心的痛苦、愤怒、困惑都释放出来，他们的倾听和支持可能会让你感到好受一些。
• 心理调节：尝试一些心理调节的方法，比如正念冥想。每天花15 – 20分钟进行冥想练习，专注于自己的呼吸，当杂念出现时（比如关于前妻的种种回忆和想法），不要刻意驱赶它们，而是轻轻地将注意力拉回到呼吸上。这种练习有助于提高你的心理韧性，减轻负面情绪的影响。
2. 重新构建自我认知
• 肯定自己的价值：不要再将离婚的责任全部归咎于自己。回顾自己在婚姻中的付出和优点，你可能给了她很多关爱，只是她没有珍惜。列出自己的优点清单，比如你是一个负责任的父亲，你在工作上努力上进等，经常看看这个清单，提升自己的自信心。
• 明确自己的需求：思考在一段关系中你真正需要的是什么，是诚实、尊重、支持还是其他的品质。明确这些需求后，你可以在未来的人际交往中更好地识别合适的人。
3. 积极面对新关系
• 小步尝试社交：不要因为这段阴影就完全回避新的关系。你可以从小步开始，比如参加一些社交活动，但不要给自己太大的压力。可以先从一些轻松的、兴趣导向的活动开始，例如参加摄影爱好者的聚会或者读书分享会。
• 学习健康关系模式：阅读一些关于健康人际关系的书籍或者文章，了解在一段关系中双方应该如何沟通、如何解决矛盾等知识。这可以帮助你在未来的关系中更加游刃有余，也能减轻之前阴影带来的影响。
“假如今天就是你最后一天，你最想做什么？”
John这么问，我几乎脱口而出：当然是拉着我最心爱的人一起看一部电影《克莱默夫妇》。
John是我在澳门工作网上认识的一位新加坡人，他比我大10来岁，但看起来比我还年轻，他和他老婆去澳门旅游时我热情充当地陪，我们度过了很愉快的时光。作为群主，他还组织了一次深圳线下网友面基，他和他的老婆看起来是个酒吧老手，我一直认为他是一位很会玩很绅士的男人，他这个年纪能和一位20来岁的美女结婚，我想他还是个情场高手。2014年——2024年，我们认识了10年，不可思议。我离开澳门之后，我们几乎失联，倒不是没有没有加微信好友，朋友圈里偶尔会刷到他的动态，却也没想过主动联系。上周，他突然拉我进了一个群，我们又重新连接上了，有种久别重逢的感觉。
前天她突然那通电话，我们再次聊了1个多小时（离婚前和后，我和她电联经常可以持续1个小时，有时候居然有2小时，这在离婚人士里算是罕见）。这次通话算是一次有效沟通，起码我知道两个关键信息：
1、离婚两年，她的确已经忘了我，重新谈恋爱，看起来谈得不错，已经到了可以带回去家里跟天天同居的程度。她说已经跟这男人分手了。那天晚上她约我出去聊的时候还说自己没有发展其他男人，看来她很习惯性地欺骗我，没有一句实话。
2、她现在发现自己舍不得两个儿子，有一丢丢想要回归家庭（假设我没理解错的话）
她起了想要回归家庭的心思，至于是一时冲动还是深思熟虑，我更倾向于前者，可能是最近天天离开她身边给她带来了不适感和焦虑感给了她太大的压力吧。老实说，听到她想要回归和“心疼我”三个字的时候，我内心是窃喜和释放的：我等了3年不就等这一刻么？但一直克制的愤怒还是操控了我，我当然得拒绝，理性分析的话我目前的生活已经不需要她的回归，但听到她哭诉自己舍不得孩子的时候，我还是很没出息地起了恻隐之心，我非常理解和同情：她作为母亲，离开家庭的确需要牺牲非常多，离婚后的生活肯定很艰难。真够可笑的，我居然跟她上课：你应该重新开始，忘了两个儿子，最好以后不要再出现，好好再找个好人家嫁了，诸如此类的。晕，我是什么身份，凭什么教训她。
挂断电话后的这两天，我一直很忐忑，总感觉自己会打脸。我是不是反应过激了？人家离了婚再找一男的拍个拖做个爱，消解一下寂寞，不是人之常情么？我在这吃什么瞎醋啊，我反应越大不是表示我越放不下她吗？
昨天一直恍恍惚惚，头晕眼花。今天起床突发奇想，要不找John聊聊，找个1000公里外的外国人吐下槽也不错也不用担心隐私，他这么大年纪找了个年轻貌美的姑娘生了个女儿，也许他能给我点啥好建议呢。
boom，他的回应带给我超级多的震撼。
这次全英文聊天，是一次很特别的体验，带给我很多全新的角度，我决定把重点记录下来。
“看来她一定有一个巨大的情绪激发她作出离开儿子的行为，这对于一个母亲来说并不容易，她一定非常痛苦。”
“所以你有机会亲身体会前妻带孩子有多么不容易”
“兄弟，双方都必须承认自己的问题、错误等才能继续前进。然后双方都可以放手，继续前进。最终目标是拥有家庭幸福”
“我所看到的是这是两个非常自我的人在干架”
“成年人总是想太多而做的太少，总是执着于太多细节，不肯放手”
“兄弟，你的孩子会跟你生气很久吗？孩子总是纯粹的，是我们大人长大之后所抛弃的纯粹”
“听你这么说，她是一个极度需要被爱和关注的女人”
“兄弟，你来思考一个问题：智力和智慧有什么区别，用你的直觉来回答”
“我不知道为什么，也许是因为我是个天秤座，我总是会在行动之前先衡量这是否公平和有利”，“她离了婚可以潇洒地再找其他男人，而我只能像个苦行僧一样守着孩子抱怨”，“不公平，兄弟，这不公平”
“那她当年在你家受苦的时候，又是否公平。她也是别人的女儿啊”，“你到底做了什么去挽回你的婚姻”
“我当时做出很多承诺和让步，唯独没有真心”
But thru the ordeal don’t u have the empathy what she went thru as a mother and the loneliness但在磨难中，你对她作为母亲所經歷的和孤独没有同情心吗？
“原来是这样，你在这样的家庭里长大。这也就能解释为什么事情会发展到这一步”，“你的家庭本身就缺爱和同理心”
Many times we emphasise too much on what’s right and wrong without reflecting on oneself….很多时候，我们过分强调对错，而不反思自己……
“听你这么说，我现在闪过的念头：人们说的智慧也许就在于选择和取舍”
At the back of ur mind n heart there’s wisdom.. but it’s just clouded by ur emotions….rather ur attachment and stubbornness你的思想和心灵的内心有智慧……但它只是被你的情绪所矇蔽……而是你的依恋和固执
Did she question your love for her? If u start this then u might fight a losing battle coz in the end u love yourself more hahaha，What did u do to love her and protect her?It takes A LOT for a woman to leave her family她质疑你对她的爱吗？如果你开始这个，那么你可能会打一场失败的战斗，因为最终你更爱自己，哈哈哈，你做了什么来爱她并保护她？一个女人离开她的家庭需要付出很多
If we really find out the real reason can u handle it???Can u swallow it?如果我们真的发现了真正的原因，你能处理它吗？？？你能吞下它吗？
Do u really wana harp on sth that will only make things worse你真的想对事情大说，这只会让事情变得更糟吗？
So why the hell u wana dig such a freaking deep grave for yourself.Using ur situation to explained it point blank那么，你到底为什么要为自己挖这么深的坟墓。用你的情况来解释它.
Mind f ourselves giving dumb excuses n reasons instead of fixing it or do anything to salvage介意自己找愚蠢的借口和理由，而不是修复它或做任何事情来挽救它
This is family karma screwing u…. so again it’s about fixing the problem the weakest link… it’s just love n compassion.Too much hate and self love and not about others这是家庭业力搞砸了你……所以再说一遍，这是关于解决问题，最薄弱的环节……这只是爱和同情心。太多的仇恨和自爱，而不是关于他人.
So the D is your own making too.. this is cause and effect or karma.所以离婚也是你自己造成的..这是因果关系或业力。
U sow what u reap.If u plant happy seeds of coz u get happy seeds.种瓜得瓜种豆得豆。如果你种下快乐的种子，因为你就会得到快乐的种子。
If u really wana be loved then first of all u need to give it如果你真的想要被爱，那么首先你需要付出爱
我们是受过教育的一代，不是我们父母那一代，如果我们还不如他们，那我们算什么？醒醒吧兄弟，放下你的骄傲、自负、固执或者其他任何糟糕的东西。我们都值得快乐起来，只是我们自己搞砸了。小孩子从来不记仇，这是智慧，因为孩子的爱是纯粹的，我们大人也要想孩子学习这种纯粹。
你真的应该醒一醒，活出自己的人生而不是你妈要求你变成的样子。快乐起来，否则你如何抚养下一代。你觉得你这样子有其他女人跟你在一起会开心吗？从一开始我就已经给了你精髓……你没有领会，因为你的心思只在自己身上，而没有接收他人的信息、感受。
回首往事，无论是小时候还是成年后，面对很多问题，我的选择往往都是逃避和忍耐。我母亲想让我恨我父亲，我就照做了，因为我担心如果不这样做，我就会失去母亲，我就不安全了。我的前妻说她想离开，我就让她走了。反正问题都是她的。我是受害者。我没有问题。这就是我的处事方式。
所以你觉得这样做行得通吗？
听你这么说，我是个懦夫啊。我知道这行不通，可是这对于我是安全的。
这根本不是我们两个成年人是否应该再次复合的问题，而是我是否有勇气面对这些问题并解决它们。忘了这个女人吧，管她呢，我应该专注于我自己，我要如何开心起来。
不要忘了她。你的困境是你自己造成的。你需要解决它。她仍然可以是你儿子的妈妈
你太固执了，又在找借口，还不改变，哈哈。你追求她的时候那么关注她，那结婚之后呢？这还是你自己挖的坑，不过这都是过去了。不要再走过去的老路，不要再用缩头乌龟一样的方式面对她。你可以责备她离你而去吗？女人需要一个可靠的有安全感的男人。你再不改，哪儿有女人想要接近你？除非你很有钱啰。
你说你仍然非常爱她，所以我觉得这里没什么问题……最糟糕的是你失去了爱，那复合就更痛苦了
你现在的思维就像一个迷宫，全都相互关联又混乱不堪。与自己和解。承认你的问题，解决它，并向你伤害过的人道歉
我也再婚了，找到了 YY ，现在非常幸福，整个家庭包括我的大孩子和前妻每个月都会见面。我可以，相信你也可以做到。停止所有消极的言论，专注于积极的事情
是的，兄弟……但你需要找一个也能接受你孩子的女人
我记得在离婚期间。在过去的两年里，我一直宣称，即使没有女人，我也能把孩子养好。但随着孩子长大，全靠我自己真的非常累和辛苦。
所以这是你的报应，并且要意识到这对你的前妻来说曾经是多么艰难。
兄弟我再给你个问题：If u have only 1 hour to live what would u want to do??如果你的人生还剩一个小时，你想要做什么？
If there were really such a situation, I think I would choose to hold the hand of the person I love the most and watch a movie together called Kramer vs. Kramer.如果真的有这个场景，我会选择拉着我最心爱的人一起看一部电影《克莱默夫妇》
So who?所以你说的她是谁？
N u never even mention ur sons hahahaha。你这会根本没想到你的儿子哦，哈哈哈
要不是天天亲口跟我说，我很难相信她用这种方式养育天天。原来她一直带着天天住在她男人的家里，为了她自己一己性欲，让我的宝贝儿子睡沙发，就这么过了两年！我非常惊讶，不敢相信这是真的，反复跟天天确认，他很笃定的说这是真的。我选择相信我的儿子，与此同时，我顿时感觉从内而外的愤怒，愤怒到顶点，恶心，想吐，有股冲动打电话骂这个臭女人一顿，不吐不快。奈何两儿子还未入睡，尽我全部力气憋着这股气。
既然你早已经要跟着男人同居，何苦带着天天跟着受苦呢？你跟着男人同床共枕，却让亲身儿子睡沙发，整整两年！太过分了，小小心灵该如何看待这个母亲，和这个所谓“叔叔”。实在枉为人母，我一直单方面相信虽然离婚，她仍会尽心尽力养育好天天。现在得知丑恶的真相，看来我还是太过天真，对她太过宽容。我不得不相信有一些女人的确不适合生儿育女，她始终最爱她自己。
一想到天天一个人躺在小小出租屋的沙发上，听着隔墙两个大人夜夜呻吟，一定会想：妈妈为什么不跟我一起睡，而跟一个叔叔睡。这个叔叔不是我爸爸，妈妈干嘛要求我叫他爸爸。一股庞大的自责和难过压得我胸口透不过气，感觉被狠狠揍了一顿，犹如当头棒喝。是啊，一个月前那晚她还找我单独对话，诚恳跟我道歉，上周还送我咖啡豆，一副示弱示好的态势，我一度感觉很释然很轻松。
而现在，从天天口中轻描淡写的讲述自己“睡沙发”的经历，也许小小身躯的这个小男孩只是感觉到被冷落和对妈妈失望，对爸妈为何离婚感到疑惑，他尚未具备心智去记恨他这个狠心的妈妈。他不应该记恨吗？我觉得他完全有理由记恨，连我这个听故事的人都完全共情到这个小孩躺在沙发上心里一定非常落寞和孤单。
天天刚回来的时候，经常重复他在深圳的时候感觉很孤单，我当时理解是和弟弟分开，没有玩伴而孤单，原来，除了这点，他生活中其他部分也在给他制造更多的孤独感。
今天幼儿园发生了很多事，接连接到教办的停办通知书，市场监督局领导突袭检查骂得我体无完肤，这些事情让我这个脸皮很薄过分敏感的人，感受到巨大的心理压力。晚饭时候我回到家还要处理两兄弟经常性的小纠纷，还要陪伴他们做作业读书玩耍，这是真的累。常常累到不堪重负，有时真的想要打退堂鼓，跟朗朗说“要不你跟妈妈过吧，我实在应付不来两个”这种胡话，说这个胡话的时候，我是真的相信“有妈的孩子还是更幸福”
事实告诉我，我错了，世界之大无奇不有，说破天我也不相信一个母亲守着男人呻吟的同时，让自己亲儿子睡沙发这种行为，是母爱正确的体现。
越写越愤怒了，我笃定而冷静地和天天说了一句：天天，听你这么说，你真的太辛苦太委屈了，爸爸跟你妈妈不一样，我不会让任何一个女人凌驾在你们兄弟之上。爸爸余生只会对你们好。我会用尽全力好好把你们抚养长大。
振作起来，陈敏！为了两儿子，为了弥补天天这两年失去的父爱，和错付的母爱，面对事业和生活的压力，不要灰心丧气，抬头挺胸，给儿子们做好榜样。
PS：写出来了，就当发泄过了，再打电话骂她也无补于事，离婚了双方都是自由的，我也没有资格干涉她的私生活（只不过她让我儿子受苦委屈，我完全值得愤怒，还是祝这对狗男女花柳梅毒性病艾滋病，早死早超生吧）。
以上。
晚上睡前朗突然要我读绘本故事，他经常选中那本《在森林里》。这是个开放式的小故事，成年人视角来看这是个没头没尾的莫名其妙的故事，而且还是个黑白的粗糙铅笔画画风。这个故事我讲了很多次，这是第一次讲给天天听。我没有任何前期准备，打开就开始讲述。
兄弟俩满是兴奋和幸福的样子，似乎给了我动力：来，打起精神来好好跟儿子一起读一个绘本。
这次我选择一个不一样的方式：放慢速度，不紧不慢，画面每一页内容其实一两句话就能讲完，可我这次决定主动发现画作里的人物动物的更多细节，把细节和孩子的喜好结合起来，让内容的画面感丰富起来，立体起来。他们在我的描述和引导下时而哈哈大笑，时而停顿不语若有所思（这个时候我一般也会跟着停顿等待）。
故事讲完，我没有想过去一样急于给孩子上价值，问孩子有啥想法和收获之类无聊问题，直接“故事结束了，睡觉”。孩子们很开心地完成这个睡前仪式，安心入睡。
这是一次很美好的体验，对我本人来说。这样转变方式来讲故事的我，令我觉得很快乐，相比之前几次匆匆忙忙走流程式的体验，这次我让自己更沉浸在故事和画面本身，我一边仔细看图细节的同时一边转动脑筋，在大脑里疯狂搜索更多我认为可以让孩子产生更多链接和共鸣的创意（对，我认为这也是一种创意）。就是在这样的过程里，我体验到了转变带来的积极反馈，不止是智力上还是情绪上的。孩子们听得津津有味，这时候我觉得就是一个很好的爸爸，一个不大一样的爸爸，一个真实得有点酷酷的爸爸。
加油！再接再厉！
往往啊，碰上烟这玩意儿啊，总是伴随着一些足够操蛋的破事。我给这次的大事赋予了一个“关乎我和孩子未来20年”的“里程碑”这样的大而化之的大词。慢着，会不会这个赋予的动作，背后只是一个借口？你就是想抽烟了？算球，要抽就好好抽吧，静静等待那个想要停下来的瞬间吧。
到了睡觉这个环节，我终于还是要去面对天天对于新环境的阵痛，朗朗开始察觉到我的关注和爱会被分走一半而不安，这对于我其实是一个特别大的挑战。要知道，我也是仅仅几天前突然被告知天天即将回到我的生活当中，这两年时间以来我已经习惯只有朗朗一个孩子的生活，这个意外无疑是令我无所适从和彷徨失措的，哪怕出于自尊心我必须尽量表现地淡定自如，其实，只有天知道我有多恐惧和不安。
天天躺在陌生的床上，双眼快速打量房间的布局，感受房间的温度和灯光，他的表情平静里透露出一丝丝隐而不发的担忧。他一边哭一边说要妈妈，我说妈妈已经去深圳了，以后你就跟着爸爸生活。听完他更想哭，改而呼唤外公外婆，说要回外公外婆家。我一下子哽咽住，强忍着泪水安慰他明早起床就带他去外公外婆家。这才肯独自睡下。同一时间，朗朗早就察觉到我正在全力关注哥哥，“爸爸喜欢哥哥，不喜欢我了”盖着被子伤心地低声哭泣，跟往常一样，低吟着哭几声就掀开被子观察我有无过来哄他，发现我在关注哥哥，再失望地盖过被子继续低吟着小心翼翼地哭着。
我只能调整位置，睡在两个失控的哭包中间，一只手给哥哥扫背，一只手给弟弟摸头，用具体的行动告诉他们，爸爸正尽全力地爱着他们。他们哪里知道，此时的爸爸两只手忙碌的同时，脸庞早已泪如雨下，控制着泣声音量和呼吸急促带来的身体震动，躯体和精神上承受着巨大的压力。
每当这个时候，我的脑里总是会记恨着她：你一边教训着我总是太多枷锁无法做自己，一边潇洒自如地抛弃两幼子。你自由了、做自己的时候，可曾想过我正承受着什么，我何尝不希望自己可以放下一切枷锁去做自己，但我知道我自己的多重身份和责任：我是儿子，是兄长，是丈夫、是父亲。最难的是，一边切身地体会着作为单亲爸爸带两娃所必须面对的复杂状况，一边还要反省自己的责任：造成如此境地，我自己是否咎由自取或者责无旁贷。割裂感开始蔓延开来，似乎触发了埋藏心底的来自原生家庭的一些阴影，我似乎看到了当年我爸出轨离家，除夕夜里，新房装修地板需要最后的清理，妈妈带着我们三兄妹默默地打扫房间，我回身看着妈妈正在异常用力地擦拭地板，用她自己的泪水反复地擦拭，时不时身体抽搐和震动。我为自己多年以后重走了一次我妈当年经历的时刻，而感到“冥冥之中似乎早已注定”的无力感。
