这是一场迟到两年的对话，这是一个只属于我的翻篇的机会。确实有点夸张，换作凡尘俗世里的其他普通男人，早就翻篇了，这样的女人根本不值得花两年去等待。

这次她一开场就哭得梨花带雨，说要为这7年之中的“一切”诚恳道歉，老实说，我心里一点波澜或涟漪都没有。她就是这么霸道，她要道歉，却不许我反驳和抱怨，这算哪门子诚恳致歉。好吧，就假装接受吧：扯淡吧，这种只为了自己心里好过的道歉，极其虚伪。“你觉得你哪些方面对不起我”，她就开始急了说不上来。我还是个过于善良的人，还是给她一个台阶下吧。

我要的不是你的道歉，这次我想要直白地对她说我还爱着她，还记挂着她，我心里装不下其他女人，我还会在离婚两年后的今天给她送礼物来讨好她。我的动机纯粹吗？当然不可能完全纯粹。我们不是普通拍拖的情侣，我们一起生活了7年。我当然知道我讨好她是为了让她明确知道我的心意，请她回归家庭，好减轻我独自抚养两个儿子的压力。有条件的爱，就不是爱么？都快40岁人了，理解这一点不难吧。想找人搭伙过日子，有错么，但为什么我必须要你和等你，这就是爱啊。

既然讲开了，过程中我完全感受不到她还在乎我，那还要继续等她回头么？两年了，分开两年了。我还有多少个“两年”，还是自私一点吧。成年人都是趋利避害的，两年前你以为自己搞得定，硬要带走他，是自私，如今你觉得搞不定了，归还给我，同样是自私。少来什么“尊重孩子自己的意愿”这种屁话，你有经济条件，有大把时间陪伴他成长，他会觉得孤单？你离开朗朗的时候，朗才1岁半，那时候你怎么那么潇洒。

这两年，我最大的遗憾就是我们没有机会好好心平气和地聊一次。两年时间足够大家好好沉淀了，这是检验双方感情厚度的机会。我不要继续这么一厢情愿地单相思，我决定开门见山！

“你看着我的眼睛，分开这两年，你有没有一丝丝后悔离开这个家？”，“你到底有没有出轨，那个在床上等你的人是不是真的存在？”，没有答复。我甚至被耻笑和揶揄，说我老是追问一个明确的答案。

这还不够直白吗？真正在乎我和这个家庭的人，会这么对待我吗？我要一个明确的口头上的答案，这很过分吗？

两年了，她还是这个态度。不拒绝我的讨好，不答复我的追问，不负责我的人生。哦对了，她对天天这样的呼之即来挥之即去的行为，她并不想对两孩子负起母亲的责任。

这个追逐游戏，我玩够了，累了。我不要再给她拿捏，我想我值得更好的人。

那个放弃抚养权的协议，她说得缓一缓，意思就是她可能还没想好要不要放弃呗。不签也无所谓，哪怕你过两年突然说要再领回去抚养，只要天天愿意，我也会同意。对于我来说，这才是真正尊重孩子的做法。儿子在身边的时候，拼了命对他好，儿子依然觉得想要走，那肯定是我做得不够好，那就放他走，如同2年前我放她走一样。儿子还认不认我？无所谓啦。

回到家，吃了个杯面，掐断最后一根烟。深呼吸，对自己说：好了，终于翻篇了，我得打起精神好好振作起来，好好养育好两个儿子。

想起一句话：但行好事，莫问前程。

记忆中这是我写给你的第五封信

第一封是在我的日记本上，那晚我生日，在狭小的出租屋里，你亲自给我准备了隆重的牛排果汁，那晚是我这几年最最开心的一晚，我写了下来，到现在翻看仍感觉到当时的幸福。

第二封是2017年12月27日，我们第一个孩子走了，之后一段时间我们一直很努力造人而不成功，我们心情都好很压抑。那晚我们吵了一架，双方都互相喷了很难听的话。我还动手推了你，但很快我就理智回来后悔了，我写了一封简短的道歉书和保证书。现在翻看，觉得自己非常幼稚和粗鲁。我这才想起来：我的确有对你很不好的时候。

第三封是两年前你提出离婚后，在你爸妈家里，深夜里我们吵架，你竭斯底里完全发泄出自己的压抑，你哭得很伤心，我从未见过这样的你，我很害怕你有什么事。当下我想到了写下一份保证书：我保证按你的心意统一离婚。匆匆忙忙写的，具体内容忘了，大概是这意思。只为了让你停止哭泣恢复平静，现在看来，我还是个没长大的孩子。我根本没“看见”你，我就是在一味回避冲突和矛盾，我不配做人丈夫。

第四封是我们正式领离婚证，我在现金里塞了一封自己打字印出来的长信。大概内容是我感谢那个包容我这么几年的你，如今我俩已筋疲力尽应当和平分手之类的。现在我已经无法再清晰回想和面对那封信的内容，它诞生于那个我自以为是至暗的人生阶段。两年多以后的今天，一些话语仍会偶尔出现在我的梦里：“你一个妈宝男，读了那么多书怎么就处理不好婆媳关系呢”，“这么多年了在床上我就从来没满足过，你就是不行你自己不知道吗”，“你希望我可怜你同情你而回来吗”，“一个女人的出轨跟男人不一样，从来就不只是精神上的，你一个男人怎么可能忍受得了这种事”，“我已无脸面对你这一家人，你就放我走吧”

这就是我无法面对第四封信的内容的原因，实在是太痛了！

那如今这第五封信，为何会出现在离婚后两年后的今天呢？我想大概和去年正月里，你跟我要天天抚养费的那次争吵之后。那次我真的很气愤，我是加害者没错，但同时我也是受害者，离了婚凭什么我得听你的。该给钱那也是我用自己希望的方式来给天天，而不是受你责骂和威胁而给。那次之后我写了一篇公众号日记文章，你的留言里说我虚伪，两年了你依旧觉得离婚是我一人的错，那就证明我们依然不在同一条跑道上。我没有任何回应，同时心里暗下决心从此不再联络天天，电话都不会打。我并不是少了一个儿子就活不下去，你说我不给钱儿子长大后不认我，其实我早就不在乎了，我自己也没怎么理我爸，在父亲这个角色上，我爸当年可做得比我差多了。人生一世，问心无愧就行了。

铺垫太久了，以下就是第五封信的内容：

天知道这大半年我是怎么过来的，每次家里有什么聚餐聚会的时候，我总是隐隐作痛感觉亏欠天天，自己失职。克制自己不联络天天，我的确在赌气，同时也是给个机会我们都冷静下来。讲真的，我不相信你未来会教育天天说你爸破坏了家庭，还不给抚养费这种话。暑假到了，我开始期待你带天天回来，发信息你不回，我自然也不会打电话去追问。等到你主动打电话来，我当时太高兴了，我终于可以见到你们娘两了，是的，我也想你了。这种想不是那种男人自慰时拿来当幻想对象的那种想，是那种想要见见你看你有没有过得好的那种想。你可能觉得我太虚伪太矫情，但这的确是我真实的感受。你可能不大相信，你是我唯一的女朋友（以前暧昧的和只睡过几次的那种不算）和唯一一段长期的亲密关系（整整7年）。因此，离婚两年了我还在惦念着你，也就可以理解了。被理解真的很重要，是啊，对于我这种家庭长大的小孩，也许，毕生的追求就只是被人理解，仅此而已。

这次我学精了，一见面就拿出了3千现金。换来了这次你居然同意我带天天回湛江玩两天。我很感激你，通过我这几天的观察，你把天天养育得很不错，养成多喝水的习惯，睡前刷牙，不乱吃零食，变得懂事懂礼貌，这都是你作为母亲的功劳，尤其是单亲母亲这个角色，生活一定充满了艰难和不容易，孩子一天天长大一定有各自任性需要你包容，你承受了很多也成长了很多，天天一定为了有你这么一个伟大的母亲感到骄傲。我买了一个包包送给你，作为对你养育天天这些时间的付出，我表示下我的感谢和表扬，希望你笑纳，买之前我征求了天天的意见，款式是他选的。

就这样吧，我发自内心地谢谢你——在亲密关系上面你给我上了很重要的一课，我给你造成的伤害已经木已成舟，再多句抱歉也无法弥补，但我心里会从一而终地牵挂你祝福你；感谢你生下了这两兄弟，他们给我枯燥的人生带来非常多快乐。

我不是一个100分的好爸爸，两兄弟分开，其实只是我习惯性逃避，我的性格缺陷我自己知道，当时我的考虑是我不打算再婚了，那么一个男人带两小孩的话，我知道自己是没有精力和耐心爱心去带好他们的。这样来看，我还是亏欠你很多，余生我慢慢还吧，希望我们以后不再恶语相向，不再互相憎恨，尽我们所能给孩子们做个好榜样。

以上。

我知道你心里早就没我了，我这么说你可能会当我白痴，但还是害怕没机会说了：这两年每次见面我都偷偷地看你，想你，跟我们第一次在广州太古汇约会时候，一样。

祝好！

深夜12点半，把天天送回他妈家，离开之后一直心情很沉重很郁闷，是一种很五味杂陈的浓重的情绪。恰好独自很饿，一边胡思乱想一边开车瞎逛找宵夜，或许是这件突发事件解锁了这段时间以来长期被压抑的心里的缺口：期待和现实之间的落差令我觉得被冒犯，被打击，但对方是一个5岁儿童，没办法责怪他，那我只能自责自己作为父亲的失职，会把离婚和这件突发事件挂钩起来，也许孩子已经发生了很多变化，很多我一下子不能适应的变化，毕竟，上次联络和见面已经是7个月前。

天知道，我为了这次三父子相处的机会，压抑了多久，期待了多久。当天天突然爬起来说要回到妈妈身边睡觉的时候，当下我的真实感受就是：果然，生活没了交集，我终归彻底地失去了这个儿子。劝了几次，关了风扇，他还是说要回妈妈那里。我只好带着一肚子无法宣泄的气载他回家。他一定不会明白此刻我的感受，哪怕他长大了我再说起这件小事，他也不可能理解。

打下这段文字标题的一瞬间，想到了“变化”二字。一是这次云南游可以明显看出朗跨越到另一个成长阶段，发生很多让人很惊喜的变化，这是朗的变化；二是天天这次回来，居然明确主动说想要留在吴川上幼儿园和上学，说深圳的出租屋很小很压抑，他说“我和妈妈在深圳很孤单。”这句话如同一把尖刀扎进我的心里。我没办法甄别这句话的真假，毕竟这是一个5岁的儿童。他会使用“孤单”这个词，我真的很惊讶，这段时间我可以逼迫自己不去联络他，为的就是帮助他更专注地过自己的生活。谁知道他在深圳原来没有过得很好，他说他们在深圳很孤单。她还强调说是妈妈跟他说的“妈妈说的很孤单”。这句话更是穿透了我的心。音啊，此生我最爱的女人啊，你怎么会觉得孤单，是因为生活拮据和工作劳碌吗，总之不会是因为离开了我而变得孤单，我倒希望是因为我。无论如何，离婚是对你的解脱，我能做的只有放手，但我没想到你会觉得孤单，是因为朗朗不在身边吗？

天天和朗朗的变化，其实是成长，没有好坏，当变化发生，我能做的只有拥抱变化。胡思乱想一顿下来，吃完了宵夜转身回家，拧开油门的一刹那，“不要计较这个细节，孩子有他自己的路，先顾好你自己吧”

今年春节见了天天两次，伴随着和他妈的一次电话争吵，那天夜里我暗下决心：起码半年内完全不主动联系她，也意味着半年内不再见天天。

这个暑假我从一开始就强忍着思念，逼迫自己不要主动联系她，我不能怂！终于我还是给她发了一条短信问她天天回不回来过暑假，一天天地等候回应，石沉大海，我的心也随之坠入深海。百感交集，心里空荡荡，像独自守着废墟的守夜人。同时有另一把声音拉了我一把：珍惜你的现在，你还有个小儿子朗朗，你还有妈妈、妹妹、外甥，一大家子的爱。坚持住，别回头了，向前走！

可我真的好想好想天天啊！我在心里大声呐喊着。

我给自己上了一把时间的锁，锁住过去的自己，逼迫自己不去联系他，我自以为“反正他迟早要适应没有爸爸的生活，那我主动撤离他的生活，保持克制，哪怕他将来会认为我是个冷血失职的父亲，对他来说总是有益处的”

好恶心，我终究是这么一个伪善的大人。动不动就自我感动来编造自欺欺人的借口，什么为了他好而远离他的生活，分明是作为一个男人，无法面对一段失败的婚姻，一个女人总是将我视为关系破裂的始作俑者，一接触就找机会来指责我埋怨我，自己出轨了还要pua我希望我自动自觉的定期给抚养费，我无法面对这样的女人，同时无法面对自己还爱着这样无理取闹的女人。what a shame.

事已至此，我和天天已经注定了不再有机会一起生活，那就各安天命吧。人到中年，唯一的收获可能就是，生活经历一次次地告诉我——命里有时终须有，命里无时莫强求。一切都是命中注定的。

昨天一天一夜，我完全独自一人在家，几乎没有人来打搅我的生活。我只需要好好安排和度过这一天，我非常珍视这样的机会。万万没想到，晚上去运动完立马吃下那碗牛腩粉，然后熬大夜看了一场欧洲杯比赛。隔天我的状态会差到极点，我的身体在告诉我：你早不是20几岁时的身体状况，长久以来维持凌晨1点入睡，身体在默默承受，之前没有今天这么难受，只是身体在替我默默承受。现在这一次，量变够了，身体已经受够了，这位勤勤恳恳的老友记，终于举手投降。
当下的念头：马上行动起来，今晚开始调整作息和饮食，等身体状态感觉对了再进行锻炼。

5月1日，第一时间带妈妈去她心心念念的云台花园。她约上了良叔叔一起去“点都德”饮早茶，搭上了他的专车，从味蕾开始开始好好体会这座城市。

云台花园是一座白云山脚下的市民公园，意外的是，这样袖珍的市民公园，居然还要收费（65岁长者免费）。

恰逢雨后，空气湿润，用Nikon Z6 Feat 24-70MM F4拍下来的画面，有种逼人的柔润感和清新感。

尼康微单拍人像没有那么不堪，色彩还原也还行。

绝对买的是正品尼康，对焦总是不靠谱，一如既往地“目中无人”。但是，尼康直出的“绿”我真的很喜欢。

5月2日，我为朗规划的广州市儿童活动中心，实在太让人失望。唯一的优点是免费，我的初衷是期待带儿子去一个可以提供各种体验的玩乐场所，而这根本就是一个教育基地，处处透露出：“这代表咱广州XXXX”的爹味，朗不喜欢这里，我是孩子我也不喜欢。另外，门口那两浓妆艳抹穿着紧身短裙空姐制服的美女服务员，看着就不像喜欢小孩，跟深圳妇儿中心接待的都是活力四射的年轻人完全不在一个水平。再多的吐槽不赘述，我不会再去第二次。图片都懒得放了。

幸运的是，随机在附近搜索一家儿童游乐园，不便宜但是设施很讨孩子喜欢，也都很紧凑不累孩子。朗整整在这玩了5小时，我都跟累了。

5月3日，搞点新意思，坐水上巴士船去长洲岛逛逛古村，吃吃正宗深井烧鹅，然后坐船过去琶洲往玲广州黄埔古港家里拜访。他们一家很热情，开着小电车逛逛吃吃，村子很小食物也没什么特别，平平淡淡也是真，主要是一家人在一起，做什么都开心。

5月4日，吃上广式叉烧包，启程回家。

上午突然发现网站没办法访问，查到宝塔里面的一个环境配置故障了，没办法靠自己解决。求助之前花钱网上雇来做网站的商家帮忙，说要再收200，我说算了。当下的念头是：要不还是算了，注定我没有本事维护好一个网站。其实我也没啥表达欲，这几个月每几篇文章产出。另一面的心声是：我就是要有自己的网络花园。一系列心理活动下来，结论是：“这次一定要坚持下去！”

只能重装系统和宝塔，没有备份，之前写的文章全部没了。

重新写吧。好好写吧。认真面对我的人生吧。