到了睡觉这个环节，我终于还是要去面对天天对于新环境的阵痛，朗朗开始察觉到我的关注和爱会被分走一半而不安，这对于我其实是一个特别大的挑战。要知道，我也是仅仅几天前突然被告知天天即将回到我的生活当中，这两年时间以来我已经习惯只有朗朗一个孩子的生活，这个意外无疑是令我无所适从和彷徨失措的，哪怕出于自尊心我必须尽量表现地淡定自如，其实，只有天知道我有多恐惧和不安。

天天躺在陌生的床上，双眼快速打量房间的布局，感受房间的温度和灯光，他的表情平静里透露出一丝丝隐而不发的担忧。他一边哭一边说要妈妈，我说妈妈已经去深圳了，以后你就跟着爸爸生活。听完他更想哭，改而呼唤外公外婆，说要回外公外婆家。我一下子哽咽住，强忍着泪水安慰他明早起床就带他去外公外婆家。这才肯独自睡下。同一时间，朗朗早就察觉到我正在全力关注哥哥，“爸爸喜欢哥哥，不喜欢我了”盖着被子伤心地低声哭泣，跟往常一样，低吟着哭几声就掀开被子观察我有无过来哄他，发现我在关注哥哥，再失望地盖过被子继续低吟着小心翼翼地哭着。

我只能调整位置，睡在两个失控的哭包中间，一只手给哥哥扫背，一只手给弟弟摸头，用具体的行动告诉他们，爸爸正尽全力地爱着他们。他们哪里知道，此时的爸爸两只手忙碌的同时，脸庞早已泪如雨下，控制着泣声音量和呼吸急促带来的身体震动，躯体和精神上承受着巨大的压力。

每当这个时候，我的脑里总是会记恨着她：你一边教训着我总是太多枷锁无法做自己，一边潇洒自如地抛弃两幼子。你自由了、做自己的时候，可曾想过我正承受着什么，我何尝不希望自己可以放下一切枷锁去做自己，但我知道我自己的多重身份和责任：我是儿子，是兄长，是丈夫、是父亲。最难的是，一边切身地体会着作为单亲爸爸带两娃所必须面对的复杂状况，一边还要反省自己的责任：造成如此境地，我自己是否咎由自取或者责无旁贷。割裂感开始蔓延开来，似乎触发了埋藏心底的来自原生家庭的一些阴影，我似乎看到了当年我爸出轨离家，除夕夜里，新房装修地板需要最后的清理，妈妈带着我们三兄妹默默地打扫房间，我回身看着妈妈正在异常用力地擦拭地板，用她自己的泪水反复地擦拭，时不时身体抽搐和震动。我为自己多年以后重走了一次我妈当年经历的时刻，而感到“冥冥之中似乎早已注定”的无力感。

这是一场迟到两年的对话，这是一个只属于我的翻篇的机会。确实有点夸张，换作凡尘俗世里的其他普通男人，早就翻篇了，这样的女人根本不值得花两年去等待。

这次她一开场就哭得梨花带雨，说要为这7年之中的“一切”诚恳道歉，老实说，我心里一点波澜或涟漪都没有。她就是这么霸道，她要道歉，却不许我反驳和抱怨，这算哪门子诚恳致歉。好吧，就假装接受吧：扯淡吧，这种只为了自己心里好过的道歉，极其虚伪。“你觉得你哪些方面对不起我”，她就开始急了说不上来。我还是个过于善良的人，还是给她一个台阶下吧。

我要的不是你的道歉，这次我想要直白地对她说我还爱着她，还记挂着她，我心里装不下其他女人，我还会在离婚两年后的今天给她送礼物来讨好她。我的动机纯粹吗？当然不可能完全纯粹。我们不是普通拍拖的情侣，我们一起生活了7年。我当然知道我讨好她是为了让她明确知道我的心意，请她回归家庭，好减轻我独自抚养两个儿子的压力。有条件的爱，就不是爱么？都快40岁人了，理解这一点不难吧。想找人搭伙过日子，有错么，但为什么我必须要你和等你，这就是爱啊。

既然讲开了，过程中我完全感受不到她还在乎我，那还要继续等她回头么？两年了，分开两年了。我还有多少个“两年”，还是自私一点吧。成年人都是趋利避害的，两年前你以为自己搞得定，硬要带走他，是自私，如今你觉得搞不定了，归还给我，同样是自私。少来什么“尊重孩子自己的意愿”这种屁话，你有经济条件，有大把时间陪伴他成长，他会觉得孤单？你离开朗朗的时候，朗才1岁半，那时候你怎么那么潇洒。

这两年，我最大的遗憾就是我们没有机会好好心平气和地聊一次。两年时间足够大家好好沉淀了，这是检验双方感情厚度的机会。我不要继续这么一厢情愿地单相思，我决定开门见山！

“你看着我的眼睛，分开这两年，你有没有一丝丝后悔离开这个家？”，“你到底有没有出轨，那个在床上等你的人是不是真的存在？”，没有答复。我甚至被耻笑和揶揄，说我老是追问一个明确的答案。

这还不够直白吗？真正在乎我和这个家庭的人，会这么对待我吗？我要一个明确的口头上的答案，这很过分吗？

两年了，她还是这个态度。不拒绝我的讨好，不答复我的追问，不负责我的人生。哦对了，她对天天这样的呼之即来挥之即去的行为，她并不想对两孩子负起母亲的责任。

这个追逐游戏，我玩够了，累了。我不要再给她拿捏，我想我值得更好的人。

那个放弃抚养权的协议，她说得缓一缓，意思就是她可能还没想好要不要放弃呗。不签也无所谓，哪怕你过两年突然说要再领回去抚养，只要天天愿意，我也会同意。对于我来说，这才是真正尊重孩子的做法。儿子在身边的时候，拼了命对他好，儿子依然觉得想要走，那肯定是我做得不够好，那就放他走，如同2年前我放她走一样。儿子还认不认我？无所谓啦。

回到家，吃了个杯面，掐断最后一根烟。深呼吸，对自己说：好了，终于翻篇了，我得打起精神好好振作起来，好好养育好两个儿子。

想起一句话：但行好事，莫问前程。

记忆中这是我写给你的第五封信

第一封是在我的日记本上，那晚我生日，在狭小的出租屋里，你亲自给我准备了隆重的牛排果汁，那晚是我这几年最最开心的一晚，我写了下来，到现在翻看仍感觉到当时的幸福。

第二封是2017年12月27日，我们第一个孩子走了，之后一段时间我们一直很努力造人而不成功，我们心情都好很压抑。那晚我们吵了一架，双方都互相喷了很难听的话。我还动手推了你，但很快我就理智回来后悔了，我写了一封简短的道歉书和保证书。现在翻看，觉得自己非常幼稚和粗鲁。我这才想起来：我的确有对你很不好的时候。

第三封是两年前你提出离婚后，在你爸妈家里，深夜里我们吵架，你竭斯底里完全发泄出自己的压抑，你哭得很伤心，我从未见过这样的你，我很害怕你有什么事。当下我想到了写下一份保证书：我保证按你的心意统一离婚。匆匆忙忙写的，具体内容忘了，大概是这意思。只为了让你停止哭泣恢复平静，现在看来，我还是个没长大的孩子。我根本没“看见”你，我就是在一味回避冲突和矛盾，我不配做人丈夫。

第四封是我们正式领离婚证，我在现金里塞了一封自己打字印出来的长信。大概内容是我感谢那个包容我这么几年的你，如今我俩已筋疲力尽应当和平分手之类的。现在我已经无法再清晰回想和面对那封信的内容，它诞生于那个我自以为是至暗的人生阶段。两年多以后的今天，一些话语仍会偶尔出现在我的梦里：“你一个妈宝男，读了那么多书怎么就处理不好婆媳关系呢”，“这么多年了在床上我就从来没满足过，你就是不行你自己不知道吗”，“你希望我可怜你同情你而回来吗”，“一个女人的出轨跟男人不一样，从来就不只是精神上的，你一个男人怎么可能忍受得了这种事”，“我已无脸面对你这一家人，你就放我走吧”

这就是我无法面对第四封信的内容的原因，实在是太痛了！

那如今这第五封信，为何会出现在离婚后两年后的今天呢？我想大概和去年正月里，你跟我要天天抚养费的那次争吵之后。那次我真的很气愤，我是加害者没错，但同时我也是受害者，离了婚凭什么我得听你的。该给钱那也是我用自己希望的方式来给天天，而不是受你责骂和威胁而给。那次之后我写了一篇公众号日记文章，你的留言里说我虚伪，两年了你依旧觉得离婚是我一人的错，那就证明我们依然不在同一条跑道上。我没有任何回应，同时心里暗下决心从此不再联络天天，电话都不会打。我并不是少了一个儿子就活不下去，你说我不给钱儿子长大后不认我，其实我早就不在乎了，我自己也没怎么理我爸，在父亲这个角色上，我爸当年可做得比我差多了。人生一世，问心无愧就行了。

铺垫太久了，以下就是第五封信的内容：

天知道这大半年我是怎么过来的，每次家里有什么聚餐聚会的时候，我总是隐隐作痛感觉亏欠天天，自己失职。克制自己不联络天天，我的确在赌气，同时也是给个机会我们都冷静下来。讲真的，我不相信你未来会教育天天说你爸破坏了家庭，还不给抚养费这种话。暑假到了，我开始期待你带天天回来，发信息你不回，我自然也不会打电话去追问。等到你主动打电话来，我当时太高兴了，我终于可以见到你们娘两了，是的，我也想你了。这种想不是那种男人自慰时拿来当幻想对象的那种想，是那种想要见见你看你有没有过得好的那种想。你可能觉得我太虚伪太矫情，但这的确是我真实的感受。你可能不大相信，你是我唯一的女朋友（以前暧昧的和只睡过几次的那种不算）和唯一一段长期的亲密关系（整整7年）。因此，离婚两年了我还在惦念着你，也就可以理解了。被理解真的很重要，是啊，对于我这种家庭长大的小孩，也许，毕生的追求就只是被人理解，仅此而已。

这次我学精了，一见面就拿出了3千现金。换来了这次你居然同意我带天天回湛江玩两天。我很感激你，通过我这几天的观察，你把天天养育得很不错，养成多喝水的习惯，睡前刷牙，不乱吃零食，变得懂事懂礼貌，这都是你作为母亲的功劳，尤其是单亲母亲这个角色，生活一定充满了艰难和不容易，孩子一天天长大一定有各自任性需要你包容，你承受了很多也成长了很多，天天一定为了有你这么一个伟大的母亲感到骄傲。我买了一个包包送给你，作为对你养育天天这些时间的付出，我表示下我的感谢和表扬，希望你笑纳，买之前我征求了天天的意见，款式是他选的。

就这样吧，我发自内心地谢谢你——在亲密关系上面你给我上了很重要的一课，我给你造成的伤害已经木已成舟，再多句抱歉也无法弥补，但我心里会从一而终地牵挂你祝福你；感谢你生下了这两兄弟，他们给我枯燥的人生带来非常多快乐。

我不是一个100分的好爸爸，两兄弟分开，其实只是我习惯性逃避，我的性格缺陷我自己知道，当时我的考虑是我不打算再婚了，那么一个男人带两小孩的话，我知道自己是没有精力和耐心爱心去带好他们的。这样来看，我还是亏欠你很多，余生我慢慢还吧，希望我们以后不再恶语相向，不再互相憎恨，尽我们所能给孩子们做个好榜样。

以上。

我知道你心里早就没我了，我这么说你可能会当我白痴，但还是害怕没机会说了：这两年每次见面我都偷偷地看你，想你，跟我们第一次在广州太古汇约会时候，一样。

祝好！

深夜12点半，把天天送回他妈家，离开之后一直心情很沉重很郁闷，是一种很五味杂陈的浓重的情绪。恰好独自很饿，一边胡思乱想一边开车瞎逛找宵夜，或许是这件突发事件解锁了这段时间以来长期被压抑的心里的缺口：期待和现实之间的落差令我觉得被冒犯，被打击，但对方是一个5岁儿童，没办法责怪他，那我只能自责自己作为父亲的失职，会把离婚和这件突发事件挂钩起来，也许孩子已经发生了很多变化，很多我一下子不能适应的变化，毕竟，上次联络和见面已经是7个月前。

天知道，我为了这次三父子相处的机会，压抑了多久，期待了多久。当天天突然爬起来说要回到妈妈身边睡觉的时候，当下我的真实感受就是：果然，生活没了交集，我终归彻底地失去了这个儿子。劝了几次，关了风扇，他还是说要回妈妈那里。我只好带着一肚子无法宣泄的气载他回家。他一定不会明白此刻我的感受，哪怕他长大了我再说起这件小事，他也不可能理解。

打下这段文字标题的一瞬间，想到了“变化”二字。一是这次云南游可以明显看出朗跨越到另一个成长阶段，发生很多让人很惊喜的变化，这是朗的变化；二是天天这次回来，居然明确主动说想要留在吴川上幼儿园和上学，说深圳的出租屋很小很压抑，他说“我和妈妈在深圳很孤单。”这句话如同一把尖刀扎进我的心里。我没办法甄别这句话的真假，毕竟这是一个5岁的儿童。他会使用“孤单”这个词，我真的很惊讶，这段时间我可以逼迫自己不去联络他，为的就是帮助他更专注地过自己的生活。谁知道他在深圳原来没有过得很好，他说他们在深圳很孤单。她还强调说是妈妈跟他说的“妈妈说的很孤单”。这句话更是穿透了我的心。音啊，此生我最爱的女人啊，你怎么会觉得孤单，是因为生活拮据和工作劳碌吗，总之不会是因为离开了我而变得孤单，我倒希望是因为我。无论如何，离婚是对你的解脱，我能做的只有放手，但我没想到你会觉得孤单，是因为朗朗不在身边吗？

天天和朗朗的变化，其实是成长，没有好坏，当变化发生，我能做的只有拥抱变化。胡思乱想一顿下来，吃完了宵夜转身回家，拧开油门的一刹那，“不要计较这个细节，孩子有他自己的路，先顾好你自己吧”

今年春节见了天天两次，伴随着和他妈的一次电话争吵，那天夜里我暗下决心：起码半年内完全不主动联系她，也意味着半年内不再见天天。

这个暑假我从一开始就强忍着思念，逼迫自己不要主动联系她，我不能怂！终于我还是给她发了一条短信问她天天回不回来过暑假，一天天地等候回应，石沉大海，我的心也随之坠入深海。百感交集，心里空荡荡，像独自守着废墟的守夜人。同时有另一把声音拉了我一把：珍惜你的现在，你还有个小儿子朗朗，你还有妈妈、妹妹、外甥，一大家子的爱。坚持住，别回头了，向前走！

可我真的好想好想天天啊！我在心里大声呐喊着。

我给自己上了一把时间的锁，锁住过去的自己，逼迫自己不去联系他，我自以为“反正他迟早要适应没有爸爸的生活，那我主动撤离他的生活，保持克制，哪怕他将来会认为我是个冷血失职的父亲，对他来说总是有益处的”

好恶心，我终究是这么一个伪善的大人。动不动就自我感动来编造自欺欺人的借口，什么为了他好而远离他的生活，分明是作为一个男人，无法面对一段失败的婚姻，一个女人总是将我视为关系破裂的始作俑者，一接触就找机会来指责我埋怨我，自己出轨了还要pua我希望我自动自觉的定期给抚养费，我无法面对这样的女人，同时无法面对自己还爱着这样无理取闹的女人。what a shame.

事已至此，我和天天已经注定了不再有机会一起生活，那就各安天命吧。人到中年，唯一的收获可能就是，生活经历一次次地告诉我——命里有时终须有，命里无时莫强求。一切都是命中注定的。