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运动和压力：行动起来，#管理压力#

几乎任何形式的运动都可以缓解压力。积极锻炼可以增多使您感觉良好的内啡肽，分散您对日常烦忧的注意力。来自妙佑医疗/ MAYO ClINIC

运动和减压

运动不仅可以改善您的整体健康状况，还可以增加您的幸福感，让您每天都精神满满，活力四射。而且，运动还对压力缓解有一定的直接益处。

运动可以促进内啡肽分泌。身体活动可能有助于促进大脑产生令人快乐的神经递质（称为内啡肽）。虽然这种功能通常被称为“跑步者的愉悦感”，但任何有氧运动，比如激动人心的网球比赛或大自然徒步旅行，都能带来同样的感觉。
运动可以减轻压力的消极影响。运动可减轻身体的压力，同时模仿压力效应，例如逃跑或搏斗反应，并帮助身体及其系统练习通过这些效应协同工作。通过帮助您的身体抵御有害的压力影响，运动还可对您的身体（包括心血管系统、消化系统和免疫系统）产生积极影响。
在运动中冥想。经历一场快节奏的壁球比赛，走完或跑完一段很长的路，或者在游泳池里游几圈之后，您常常会发现自己已将一天的烦恼抛于脑后，只专注于身体运动。

当您开始定期通过运动和身体活动来消除日常紧张情绪时，您可能会发现，专注于一项任务以及由此产生的能量和乐观精神可以帮助您在处理任何事情时保持冷静、清晰和专注。

改善情绪。定期运动可能可以增强自信、改善情绪、帮助放松，以及缓解轻度抑郁症和焦虑症的症状。如果常常因压力、抑郁和焦虑而无法入睡，那么，运动还可以改善睡眠状况。运动带来的这些益处有可减轻您的压力，让您感到身体和生活都在自己的掌控之中。
让运动和压力缓解为您效劳

成功的运动项目往往是从几个简单的步骤开始的。

咨询您的医生。如果您有一段时间没有运动或者有健康问题，可能要在开始新的日常锻炼前咨询医生的意见。

先走后跑。逐步提高健身水平。对新项目的兴奋感可能会导致运动过度，甚至可能会受伤。

对于大多数健康成年人，卫生和公共服务部建议每周进行至少 150 分钟的中等强度有氧运动或 75 分钟的剧烈有氧运动，或者搭配进行中等强度运动和剧烈运动。中等强度有氧运动的示例包括健步走或游泳，剧烈有氧运动包括跑步或骑自行车。增加运动量将会给健康带来更大的益处。

另外，您应该每周进行至少两次针对所有主要肌肉群的力量训练。

选择自己喜欢的运动。几乎任何形式的锻炼或运动都能在缓解压力的同时增强体魄。最重要的是选择自己喜爱的运动。例如，您可以选择散步、爬楼梯、慢跑、跳舞、骑自行车、瑜伽、太极、园艺、举铁和游泳。

记住，运动不一定要去健身房。您可以带狗散步，尝试自体重量练习或者在家跟着视频做瑜伽。

写入日常计划。在您的日程安排中，您可能需要在一天做晨练，并在第二天进行夜间锻炼。但是，每天留出一些时间做运动有助于让您的运动项目成为一项持续的优先事项。您应该在一周的日程安排中纳入体育锻炼项目。
坚持

开始运动项目只是第一步。这里有一些小提示，它们可以帮助您坚持新的锻炼计划或者对厌倦的运动重新燃起兴趣：

设定 SMART 目标。写下 SMART 目标，即该目标应具体、可衡量、可实现、相关、有时限。

如果您的主要目标是缓解生活压力，那么具体目标可以包括坚持每周在午餐时间散步三次。或者尝试在家跟着线上健身视频进行锻炼。或者，如有必要，找一个保姆照看您的孩子，这样您就可以抽空参加骑自行车课程了。

寻找健身伙伴。知道有人在健身房或公园等着您会是一种强大的激励。试着制定与朋友一起散步或锻炼的计划。与朋友、同事或家人一起锻炼通常会给您的锻炼带来新的动力和承诺。朋友可以让运动变得更加有趣！
改变您的日常锻炼。如果您一直是一名竞技性跑步者，不妨看看其他不那么具有竞技性且可以帮助舒缓压力的选项，例如普拉提或瑜伽课程。作为一种额外的收获，这些更轻柔、更温和的锻炼可能会增强跑步能力，同时还能减轻压力。
短时间运动。即使短暂的体育锻炼也能带来益处。举例而言，如果您无法一次步行 30 分钟，不妨尝试进行几次 10 分钟步行。全天的运动效果可以累加，带来健康益处。上午或下午抽空做些运动和肢体伸展，外出散步，或者做些深蹲或俯卧撑。

间歇训练需要您用几乎全部的力量进行短暂（60 – 90秒）的剧烈运动，它可以让您安全、有效、高效地获得长时间锻炼的诸多益处。最重要的是，让定期体育锻炼成为您生活方式的一部分。

不论您做什么运动，都不要只把运动当做交差事。寻找自己喜爱的运动（不论是活跃的网球比赛还是在附近公园和家之间冥想漫步）并将它纳入自己的常规生活中。任何形式的体育锻炼都可以帮助您放松，并成为减压方法的重要组成部分。

往往啊，碰上烟这玩意儿啊，总是伴随着一些足够操蛋的破事。我给这次的大事赋予了一个“关乎我和孩子未来20年”的“里程碑”这样的大而化之的大词。慢着，会不会这个赋予的动作，背后只是一个借口？你就是想抽烟了？算球，要抽就好好抽吧，静静等待那个想要停下来的瞬间吧。

到了睡觉这个环节，我终于还是要去面对天天对于新环境的阵痛，朗朗开始察觉到我的关注和爱会被分走一半而不安，这对于我其实是一个特别大的挑战。要知道，我也是仅仅几天前突然被告知天天即将回到我的生活当中，这两年时间以来我已经习惯只有朗朗一个孩子的生活，这个意外无疑是令我无所适从和彷徨失措的，哪怕出于自尊心我必须尽量表现地淡定自如，其实，只有天知道我有多恐惧和不安。

天天躺在陌生的床上，双眼快速打量房间的布局，感受房间的温度和灯光，他的表情平静里透露出一丝丝隐而不发的担忧。他一边哭一边说要妈妈，我说妈妈已经去深圳了，以后你就跟着爸爸生活。听完他更想哭，改而呼唤外公外婆，说要回外公外婆家。我一下子哽咽住，强忍着泪水安慰他明早起床就带他去外公外婆家。这才肯独自睡下。同一时间，朗朗早就察觉到我正在全力关注哥哥，“爸爸喜欢哥哥，不喜欢我了”盖着被子伤心地低声哭泣，跟往常一样，低吟着哭几声就掀开被子观察我有无过来哄他，发现我在关注哥哥，再失望地盖过被子继续低吟着小心翼翼地哭着。

我只能调整位置，睡在两个失控的哭包中间，一只手给哥哥扫背，一只手给弟弟摸头，用具体的行动告诉他们，爸爸正尽全力地爱着他们。他们哪里知道，此时的爸爸两只手忙碌的同时，脸庞早已泪如雨下，控制着泣声音量和呼吸急促带来的身体震动，躯体和精神上承受着巨大的压力。

每当这个时候，我的脑里总是会记恨着她：你一边教训着我总是太多枷锁无法做自己，一边潇洒自如地抛弃两幼子。你自由了、做自己的时候，可曾想过我正承受着什么，我何尝不希望自己可以放下一切枷锁去做自己，但我知道我自己的多重身份和责任：我是儿子，是兄长，是丈夫、是父亲。最难的是，一边切身地体会着作为单亲爸爸带两娃所必须面对的复杂状况，一边还要反省自己的责任：造成如此境地，我自己是否咎由自取或者责无旁贷。割裂感开始蔓延开来，似乎触发了埋藏心底的来自原生家庭的一些阴影，我似乎看到了当年我爸出轨离家，除夕夜里，新房装修地板需要最后的清理，妈妈带着我们三兄妹默默地打扫房间，我回身看着妈妈正在异常用力地擦拭地板，用她自己的泪水反复地擦拭，时不时身体抽搐和震动。我为自己多年以后重走了一次我妈当年经历的时刻，而感到“冥冥之中似乎早已注定”的无力感。

这是一场迟到两年的对话，这是一个只属于我的翻篇的机会。确实有点夸张，换作凡尘俗世里的其他普通男人，早就翻篇了，这样的女人根本不值得花两年去等待。

这次她一开场就哭得梨花带雨，说要为这7年之中的“一切”诚恳道歉，老实说，我心里一点波澜或涟漪都没有。她就是这么霸道，她要道歉，却不许我反驳和抱怨，这算哪门子诚恳致歉。好吧，就假装接受吧：扯淡吧，这种只为了自己心里好过的道歉，极其虚伪。“你觉得你哪些方面对不起我”，她就开始急了说不上来。我还是个过于善良的人，还是给她一个台阶下吧。

我要的不是你的道歉，这次我想要直白地对她说我还爱着她，还记挂着她，我心里装不下其他女人，我还会在离婚两年后的今天给她送礼物来讨好她。我的动机纯粹吗？当然不可能完全纯粹。我们不是普通拍拖的情侣，我们一起生活了7年。我当然知道我讨好她是为了让她明确知道我的心意，请她回归家庭，好减轻我独自抚养两个儿子的压力。有条件的爱，就不是爱么？都快40岁人了，理解这一点不难吧。想找人搭伙过日子，有错么，但为什么我必须要你和等你，这就是爱啊。

既然讲开了，过程中我完全感受不到她还在乎我，那还要继续等她回头么？两年了，分开两年了。我还有多少个“两年”，还是自私一点吧。成年人都是趋利避害的，两年前你以为自己搞得定，硬要带走他，是自私，如今你觉得搞不定了，归还给我，同样是自私。少来什么“尊重孩子自己的意愿”这种屁话，你有经济条件，有大把时间陪伴他成长，他会觉得孤单？你离开朗朗的时候，朗才1岁半，那时候你怎么那么潇洒。

这两年，我最大的遗憾就是我们没有机会好好心平气和地聊一次。两年时间足够大家好好沉淀了，这是检验双方感情厚度的机会。我不要继续这么一厢情愿地单相思，我决定开门见山！

“你看着我的眼睛，分开这两年，你有没有一丝丝后悔离开这个家？”，“你到底有没有出轨，那个在床上等你的人是不是真的存在？”，没有答复。我甚至被耻笑和揶揄，说我老是追问一个明确的答案。

这还不够直白吗？真正在乎我和这个家庭的人，会这么对待我吗？我要一个明确的口头上的答案，这很过分吗？

两年了，她还是这个态度。不拒绝我的讨好，不答复我的追问，不负责我的人生。哦对了，她对天天这样的呼之即来挥之即去的行为，她并不想对两孩子负起母亲的责任。

这个追逐游戏，我玩够了，累了。我不要再给她拿捏，我想我值得更好的人。

那个放弃抚养权的协议，她说得缓一缓，意思就是她可能还没想好要不要放弃呗。不签也无所谓，哪怕你过两年突然说要再领回去抚养，只要天天愿意，我也会同意。对于我来说，这才是真正尊重孩子的做法。儿子在身边的时候，拼了命对他好，儿子依然觉得想要走，那肯定是我做得不够好，那就放他走，如同2年前我放她走一样。儿子还认不认我？无所谓啦。

回到家，吃了个杯面，掐断最后一根烟。深呼吸，对自己说：好了，终于翻篇了，我得打起精神好好振作起来，好好养育好两个儿子。

想起一句话：但行好事，莫问前程。

记忆中这是我写给你的第五封信

第一封是在我的日记本上，那晚我生日，在狭小的出租屋里，你亲自给我准备了隆重的牛排果汁，那晚是我这几年最最开心的一晚，我写了下来，到现在翻看仍感觉到当时的幸福。

第二封是2017年12月27日，我们第一个孩子走了，之后一段时间我们一直很努力造人而不成功，我们心情都好很压抑。那晚我们吵了一架，双方都互相喷了很难听的话。我还动手推了你，但很快我就理智回来后悔了，我写了一封简短的道歉书和保证书。现在翻看，觉得自己非常幼稚和粗鲁。我这才想起来：我的确有对你很不好的时候。

第三封是两年前你提出离婚后，在你爸妈家里，深夜里我们吵架，你竭斯底里完全发泄出自己的压抑，你哭得很伤心，我从未见过这样的你，我很害怕你有什么事。当下我想到了写下一份保证书：我保证按你的心意统一离婚。匆匆忙忙写的，具体内容忘了，大概是这意思。只为了让你停止哭泣恢复平静，现在看来，我还是个没长大的孩子。我根本没“看见”你，我就是在一味回避冲突和矛盾，我不配做人丈夫。

第四封是我们正式领离婚证，我在现金里塞了一封自己打字印出来的长信。大概内容是我感谢那个包容我这么几年的你，如今我俩已筋疲力尽应当和平分手之类的。现在我已经无法再清晰回想和面对那封信的内容，它诞生于那个我自以为是至暗的人生阶段。两年多以后的今天，一些话语仍会偶尔出现在我的梦里：“你一个妈宝男，读了那么多书怎么就处理不好婆媳关系呢”，“这么多年了在床上我就从来没满足过，你就是不行你自己不知道吗”，“你希望我可怜你同情你而回来吗”，“一个女人的出轨跟男人不一样，从来就不只是精神上的，你一个男人怎么可能忍受得了这种事”，“我已无脸面对你这一家人，你就放我走吧”

这就是我无法面对第四封信的内容的原因，实在是太痛了！

那如今这第五封信，为何会出现在离婚后两年后的今天呢？我想大概和去年正月里，你跟我要天天抚养费的那次争吵之后。那次我真的很气愤，我是加害者没错，但同时我也是受害者，离了婚凭什么我得听你的。该给钱那也是我用自己希望的方式来给天天，而不是受你责骂和威胁而给。那次之后我写了一篇公众号日记文章，你的留言里说我虚伪，两年了你依旧觉得离婚是我一人的错，那就证明我们依然不在同一条跑道上。我没有任何回应，同时心里暗下决心从此不再联络天天，电话都不会打。我并不是少了一个儿子就活不下去，你说我不给钱儿子长大后不认我，其实我早就不在乎了，我自己也没怎么理我爸，在父亲这个角色上，我爸当年可做得比我差多了。人生一世，问心无愧就行了。

铺垫太久了，以下就是第五封信的内容：

天知道这大半年我是怎么过来的，每次家里有什么聚餐聚会的时候，我总是隐隐作痛感觉亏欠天天，自己失职。克制自己不联络天天，我的确在赌气，同时也是给个机会我们都冷静下来。讲真的，我不相信你未来会教育天天说你爸破坏了家庭，还不给抚养费这种话。暑假到了，我开始期待你带天天回来，发信息你不回，我自然也不会打电话去追问。等到你主动打电话来，我当时太高兴了，我终于可以见到你们娘两了，是的，我也想你了。这种想不是那种男人自慰时拿来当幻想对象的那种想，是那种想要见见你看你有没有过得好的那种想。你可能觉得我太虚伪太矫情，但这的确是我真实的感受。你可能不大相信，你是我唯一的女朋友（以前暧昧的和只睡过几次的那种不算）和唯一一段长期的亲密关系（整整7年）。因此，离婚两年了我还在惦念着你，也就可以理解了。被理解真的很重要，是啊，对于我这种家庭长大的小孩，也许，毕生的追求就只是被人理解，仅此而已。

这次我学精了，一见面就拿出了3千现金。换来了这次你居然同意我带天天回湛江玩两天。我很感激你，通过我这几天的观察，你把天天养育得很不错，养成多喝水的习惯，睡前刷牙，不乱吃零食，变得懂事懂礼貌，这都是你作为母亲的功劳，尤其是单亲母亲这个角色，生活一定充满了艰难和不容易，孩子一天天长大一定有各自任性需要你包容，你承受了很多也成长了很多，天天一定为了有你这么一个伟大的母亲感到骄傲。我买了一个包包送给你，作为对你养育天天这些时间的付出，我表示下我的感谢和表扬，希望你笑纳，买之前我征求了天天的意见，款式是他选的。

就这样吧，我发自内心地谢谢你——在亲密关系上面你给我上了很重要的一课，我给你造成的伤害已经木已成舟，再多句抱歉也无法弥补，但我心里会从一而终地牵挂你祝福你；感谢你生下了这两兄弟，他们给我枯燥的人生带来非常多快乐。

我不是一个100分的好爸爸，两兄弟分开，其实只是我习惯性逃避，我的性格缺陷我自己知道，当时我的考虑是我不打算再婚了，那么一个男人带两小孩的话，我知道自己是没有精力和耐心爱心去带好他们的。这样来看，我还是亏欠你很多，余生我慢慢还吧，希望我们以后不再恶语相向，不再互相憎恨，尽我们所能给孩子们做个好榜样。

以上。

我知道你心里早就没我了，我这么说你可能会当我白痴，但还是害怕没机会说了：这两年每次见面我都偷偷地看你，想你，跟我们第一次在广州太古汇约会时候，一样。

祝好！

深夜12点半，把天天送回他妈家，离开之后一直心情很沉重很郁闷，是一种很五味杂陈的浓重的情绪。恰好独自很饿，一边胡思乱想一边开车瞎逛找宵夜，或许是这件突发事件解锁了这段时间以来长期被压抑的心里的缺口：期待和现实之间的落差令我觉得被冒犯，被打击，但对方是一个5岁儿童，没办法责怪他，那我只能自责自己作为父亲的失职，会把离婚和这件突发事件挂钩起来，也许孩子已经发生了很多变化，很多我一下子不能适应的变化，毕竟，上次联络和见面已经是7个月前。

天知道，我为了这次三父子相处的机会，压抑了多久，期待了多久。当天天突然爬起来说要回到妈妈身边睡觉的时候，当下我的真实感受就是：果然，生活没了交集，我终归彻底地失去了这个儿子。劝了几次，关了风扇，他还是说要回妈妈那里。我只好带着一肚子无法宣泄的气载他回家。他一定不会明白此刻我的感受，哪怕他长大了我再说起这件小事，他也不可能理解。

打下这段文字标题的一瞬间，想到了“变化”二字。一是这次云南游可以明显看出朗跨越到另一个成长阶段，发生很多让人很惊喜的变化，这是朗的变化；二是天天这次回来，居然明确主动说想要留在吴川上幼儿园和上学，说深圳的出租屋很小很压抑，他说“我和妈妈在深圳很孤单。”这句话如同一把尖刀扎进我的心里。我没办法甄别这句话的真假，毕竟这是一个5岁的儿童。他会使用“孤单”这个词，我真的很惊讶，这段时间我可以逼迫自己不去联络他，为的就是帮助他更专注地过自己的生活。谁知道他在深圳原来没有过得很好，他说他们在深圳很孤单。她还强调说是妈妈跟他说的“妈妈说的很孤单”。这句话更是穿透了我的心。音啊，此生我最爱的女人啊，你怎么会觉得孤单，是因为生活拮据和工作劳碌吗，总之不会是因为离开了我而变得孤单，我倒希望是因为我。无论如何，离婚是对你的解脱，我能做的只有放手，但我没想到你会觉得孤单，是因为朗朗不在身边吗？

天天和朗朗的变化，其实是成长，没有好坏，当变化发生，我能做的只有拥抱变化。胡思乱想一顿下来，吃完了宵夜转身回家，拧开油门的一刹那，“不要计较这个细节，孩子有他自己的路，先顾好你自己吧”

今年春节见了天天两次，伴随着和他妈的一次电话争吵，那天夜里我暗下决心：起码半年内完全不主动联系她，也意味着半年内不再见天天。

这个暑假我从一开始就强忍着思念，逼迫自己不要主动联系她，我不能怂！终于我还是给她发了一条短信问她天天回不回来过暑假，一天天地等候回应，石沉大海，我的心也随之坠入深海。百感交集，心里空荡荡，像独自守着废墟的守夜人。同时有另一把声音拉了我一把：珍惜你的现在，你还有个小儿子朗朗，你还有妈妈、妹妹、外甥，一大家子的爱。坚持住，别回头了，向前走！

可我真的好想好想天天啊！我在心里大声呐喊着。

我给自己上了一把时间的锁，锁住过去的自己，逼迫自己不去联系他，我自以为“反正他迟早要适应没有爸爸的生活，那我主动撤离他的生活，保持克制，哪怕他将来会认为我是个冷血失职的父亲，对他来说总是有益处的”

好恶心，我终究是这么一个伪善的大人。动不动就自我感动来编造自欺欺人的借口，什么为了他好而远离他的生活，分明是作为一个男人，无法面对一段失败的婚姻，一个女人总是将我视为关系破裂的始作俑者，一接触就找机会来指责我埋怨我，自己出轨了还要pua我希望我自动自觉的定期给抚养费，我无法面对这样的女人，同时无法面对自己还爱着这样无理取闹的女人。what a shame.

事已至此，我和天天已经注定了不再有机会一起生活，那就各安天命吧。人到中年，唯一的收获可能就是，生活经历一次次地告诉我——命里有时终须有，命里无时莫强求。一切都是命中注定的。

昨天一天一夜，我完全独自一人在家，几乎没有人来打搅我的生活。我只需要好好安排和度过这一天，我非常珍视这样的机会。万万没想到，晚上去运动完立马吃下那碗牛腩粉，然后熬大夜看了一场欧洲杯比赛。隔天我的状态会差到极点，我的身体在告诉我：你早不是20几岁时的身体状况，长久以来维持凌晨1点入睡，身体在默默承受，之前没有今天这么难受，只是身体在替我默默承受。现在这一次，量变够了，身体已经受够了，这位勤勤恳恳的老友记，终于举手投降。
当下的念头：马上行动起来，今晚开始调整作息和饮食，等身体状态感觉对了再进行锻炼。

5月1日，第一时间带妈妈去她心心念念的云台花园。她约上了良叔叔一起去“点都德”饮早茶，搭上了他的专车，从味蕾开始开始好好体会这座城市。

云台花园是一座白云山脚下的市民公园，意外的是，这样袖珍的市民公园，居然还要收费（65岁长者免费）。

恰逢雨后，空气湿润，用Nikon Z6 Feat 24-70MM F4拍下来的画面，有种逼人的柔润感和清新感。

尼康微单拍人像没有那么不堪，色彩还原也还行。

绝对买的是正品尼康，对焦总是不靠谱，一如既往地“目中无人”。但是，尼康直出的“绿”我真的很喜欢。

5月2日，我为朗规划的广州市儿童活动中心，实在太让人失望。唯一的优点是免费，我的初衷是期待带儿子去一个可以提供各种体验的玩乐场所，而这根本就是一个教育基地，处处透露出：“这代表咱广州XXXX”的爹味，朗不喜欢这里，我是孩子我也不喜欢。另外，门口那两浓妆艳抹穿着紧身短裙空姐制服的美女服务员，看着就不像喜欢小孩，跟深圳妇儿中心接待的都是活力四射的年轻人完全不在一个水平。再多的吐槽不赘述，我不会再去第二次。图片都懒得放了。

幸运的是，随机在附近搜索一家儿童游乐园，不便宜但是设施很讨孩子喜欢，也都很紧凑不累孩子。朗整整在这玩了5小时，我都跟累了。

5月3日，搞点新意思，坐水上巴士船去长洲岛逛逛古村，吃吃正宗深井烧鹅，然后坐船过去琶洲往玲广州黄埔古港家里拜访。他们一家很热情，开着小电车逛逛吃吃，村子很小食物也没什么特别，平平淡淡也是真，主要是一家人在一起，做什么都开心。

5月4日，吃上广式叉烧包，启程回家。

上午突然发现网站没办法访问，查到宝塔里面的一个环境配置故障了，没办法靠自己解决。求助之前花钱网上雇来做网站的商家帮忙，说要再收200，我说算了。当下的念头是：要不还是算了，注定我没有本事维护好一个网站。其实我也没啥表达欲，这几个月每几篇文章产出。另一面的心声是：我就是要有自己的网络花园。一系列心理活动下来，结论是：“这次一定要坚持下去！”

只能重装系统和宝塔，没有备份，之前写的文章全部没了。

重新写吧。好好写吧。认真面对我的人生吧。